Что такое рефлексия?

Первое, что необходимо посоветовать такому человеку

— это обратить всю энергию его критического анализа на самого себя. Такой человек должен самому себе задать во-просы: «Что я сам сделал, чтобы данный конфликт возник?», «Какие черты моего характера вызывают недовольства окружающих людей везде, где бы я ни работал и где бы я ни появился?».

Начало позитивного самоизменения состоит в способно — сти человека к рефлексии — самопознанию, самоанализу и умению увидеть себя со стороны, с позиции внешнего наблюдателя. Рефлексия помогает также встать на позицию партнера по общению и понять, как другой реагирует на слова и действия конфликтующего человека.

Предлагаем некоторые упражнения, помогающие развить в самом себе способность к коммуникативной рефлексии.

Упражнение «Видеофильм»

У вас недавно произошел конфликт с коллегой. В своем внутреннем монологе по дороге домой вы произносите об-винительные речи по отношению к нему и никак не можете избавиться от чувства неприязни к этому человеку. И уже через какое-то время вам кажется, что человек, с которым у вас произошел конфликт, имеет все человеческие пороки и недостатки: которые вы знаете.

Остановитесь! Человек-монстр встречается чрезвычайно редко, разве только в фильмах ужасов. В реальной жизни люди, как правило, обладают и недостатками, и достоинствами. Более того, вы и сами не свободны от определенных недостатков.

Придя домой, устройтесь в удобном кресле и закройте глаза. Представьте ситуацию вашего конфликта, как будто вы — режиссер и оператор в одном лице и снимайте видеофильм о своем конфликте. С чего все началось? Наведите свою рефлексивную «видеокамеру» на человека, с котором вы конфликтовали. Как он вошел? Какое у него было лицо? Какие движения? Что он сказал?

А теперь наведите «видеокамеру» на самого себя. Как вошли вы? Какое лицо было у вас? Какие движения, поза? Что сказали вы? С какими интонациями вы проговорили эти слова? Что вы чувствовали в этот момент? Что было в ваших словах, что вызвало такую бурную реакцию у вашего партнера?

Теперь переведите «видеокамеру» на вашего партнера. Что он говорит? Что он чувствует? Почему он выражает свой гнев или подавленность? Попробуйте изнутри понять состояние этого человека.

И снова переведите «видеокамеру» на самого себя. Что вы сами сделали, чтобы «запустить» этот конфликт? Спокойно и бесстрастно проанализируйте собственное поведение. Выделите те слова и действия, которые, возможно, не следовало бы говорить и делать. Почему вы это все же сделали? Не смогли сдержать себя и вовремя остановиться? Преувеличили причину? Или просто вам показалось то, чего в действительности не было? Вы приписали своему партнеру те смыслы и значения, которые он не имел в виду? Вы перенесли на него свое раздраженное состояние и на какое-то время потеряли дистанцию, которая разделяет вас и его: в запале гнева вам показалось, что он — это вы, такой же раздраженный и неуравновешенный, каким в этот момент были вы сами.

Отделите себя от человека, с которым вы конфликтовали, и займитесь собственным образом.

Упражнение «Глазами друга».

Для нашей культуры характерно глубокое дружеское об-щение с людьми, которых мы ценим и принимаем. Восполь-зуйтесь помощью друга, которому вы доверяете и мнением которого дорожите.

Опишите ему свою последнюю конфликтную ситуацию. Попросите его проанализировать ее с позиции вашего участия в конфликте. Будет хорошо, если друг сможет открыто говорить вам о вашем «вкладе» в конфликт: что вы сделали, чтобы конфликт начался и разгорелся? Какие черты характера вы имеете, которые вызывают напряжение во взаимо-отношениях с людьми? Почему это происходит?

Спросите у своего друга совета: что можно сделать в та-кой ситуации? Как устранить конфликт? Как ваш друг дей-ствует, если у него возникают конфликты подобного рода?

Обсудите с другом ваши возможные действия по «пере-делке» самого себя.